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楼主: 地铁魔王

忧郁症+焦虑症+多重人格症,心理危机时代,一个人流浪【时隔三年,再发一次贴】

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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:09:08 | 显示全部楼层
我继续一个人流浪,流浪到了东南大学四牌楼校区,发现了更美的大学校园,不但有很多小靓妹——这个不重要,重要的是和武汉大学,南京大学,安徽农业大学一样,东南大学有成群的值得研究的建筑,还有浪漫的喷泉。哥特式建筑和喷泉——琼瑶剧《一帘幽梦》的即视感,但我不是琼瑶剧那些死皮赖脸的男主角。每当走进南京的名牌大学,我都怀疑会不会遇见她。《一帘幽梦》的男二号楚廉就是研究建筑的。东南大学还真有研究建筑的院系。校园很大,时而热闹非凡,众多长头发瓜子脸大眼睛的长腿小靓妹路过,让我看的忧伤,时而像孟庭苇的歌里唱的“街道冷清,心事却拥挤,每一个角落都有回忆”。和武汉一样,南京我会常来的,就这两所风景优美的大学和可以看风景的地铁,足以让我找到再来的理由!
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:12:00 | 显示全部楼层
虽然我对“妈妈”和“亲情”没有好感,但我看到初中班主任——那位最美班主任亲切地称我“孩子”的时候,我终于忍不住,躲在南京地铁2号线车厢没人的角落哭了。她一直关注我的个人问题,更牵挂我这几天的情况。那一瞬间,我和她孩子一样幸福,但是幸福好短暂,我毕竟不是她的孩子。我妈妈和那位姑娘的妈妈年轻的时候都漂亮,但是随着时光流逝,她们的容貌和心灵一样变得扭曲。而有些人,她永远都美丽,因为她的内心就很美。哭过了,心静下来,我继续实现我的愿望,到南京那些著名的大学校园看看。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:14:44 | 显示全部楼层
又坐上南京地铁3号线,“D3054次列车(南京林业大学)新庄站2道停车”的声音提醒我南京林业大学·新庄站到了,下了车,门口就是南京林业大学。结果是白来一趟——就像合肥工业大学一样,限制进入,凭证过境。不让进就不让进吧,不然的话一看到长头发瓜子脸的长腿小靓妹我又怀疑会不会是她。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:18:44 | 显示全部楼层
我该去哪里呢?回到了地铁列车,看着南京地铁五颜六色的线路和列车,“D3071次列车鸡鸣寺站1场1道停车……鸡鸣寺站到了…此站可换乘4号线”我下了车,坐上4号线继续流浪。“G4311次列车鼓楼站2场1道停车”的声音提醒我到鼓楼了,瞬间想到了南京大学鼓楼校区——就去那看看吧,和武汉大学一样,南京大学去了一次还想去第二次。“这两天玩的开不开心?记住一定别去找她。”我妈发了一篇让我很烦的信息——你觉得我会开心吗?我说过多少次失去的爱情我不会挽回,找她有什么意思呢?一个人在那片老树林下坐着,放着小虎队的校园歌曲,吴奇隆《祝你一路顺风》和苏有朋《擦肩而过》,最伤感的两首歌,突然来了一个长头发瓜子脸的长腿小靓妹,而且水汪汪的大眼睛——难道是她?等她在附近坐了下来,我看清她的模样,原来不是的——是又怎样呢?重要的事情说三遍:孟庭苇不是唱到“如果相逢,也不必逃避,我终将擦肩而去”吗?就算是的,我也擦肩而去,更何况不是的。去看看那些老建筑分分心吧,南京大学的老建筑和武汉大学的老建筑一样都承载着悠久的历史。南京啊,你和武汉一样能容得下我的忧伤吗?老建筑过去就是球场,球场的一边,几个花枝招展的美女穿着流苏裙,在拍写真,朦胧的香肩和修长的美腿高跟吸引了众多男人的眼光——偏偏我没被吸引。年轻真好,想起我对她说过的话。球场的另一边,一群老年人跳集体舞,带队的打着拍子“一哒哒,二哒哒,三哒哒……六哒哒”,这时几个老顽童似的老年人开玩笑说“七哒哒,八哒哒,九大爷”,引起一片哄笑。年纪大了也挺好,可以大规模集体活动。想起朱自清写到的“热闹是他们的,我什么都没有”。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:21:55 | 显示全部楼层
因为参观南京林业大学的计划取消了,原本打算搁置的南京地铁S8号线体验计划又恢复了,决定立即去体验。第一次坐构造速度120的地铁
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:23:54 | 显示全部楼层
继续坐地铁一个人流浪到天黑。再一次打开QQ看到初中班主任那篇称我“孩子”的信息,再一次觉得想哭,坐着2号线我哪都没下车,一路向东又到了仙林大学城,夜晚的各大校园灯火辉煌。窗外的南京大学仙林校区热闹非凡,热闹依然是别人的,我依然什么都没有——除了师生感情,除了和中学,大学有关的一些精神财富,我真的什么都没有了
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:30:11 | 显示全部楼层
深圳、广州、武汉、合肥、南京、上海,六个城市,承载着我的“最美大学时光”故事,承载着我的高铁和地铁梦想,也承载着我最丰富的喜怒哀乐。这几年深圳、广州、南京和上海我曾一直找不到合适的机会去,因为深圳和广州太远了,南京和上海想去的地方太多了,时间是个问题。六年前“致命的依恋”后,武汉有一大半地方我不愿意再去,六年后“致命的爱恋”,南京也有一半的地方我不再想去,去南京时间反而不成问题了。我妈还在啰嗦那位姑娘的事情,说不要去找她,我心烦,我说你烦不烦,再说的话我还真就去找她,还要跟她上床——那是故意讹我妈的,我尊重那位姑娘的选择,更不会去伤害她。正说着,突然隔壁房间传来男欢女爱时女人浪叫的声音,我的心情烦躁到了极点,直接出门到街上走走去了。十年没来南京市中心了,而且带着伤感来的,就像孟庭苇唱的“这城市我不再熟悉”,就像六年前“致命的依恋”后武汉让我不再熟悉一样,六年后的现在,这场“致命的爱恋”后,爱你的心总是难以澄清,我还是我,你还是你,合肥和南京这两座城市我也不在熟悉,看着南京鼓楼、新街口、四牌楼的街景,任往事一幕一幕催我落泪,有太多的回忆哽住呼吸——上华唱片的那些老歌——她妈妈教我们唱过李翊君、孟庭苇、熊天平、许茹芸的那些经典歌曲,这一刻每一字每一句都触痛着我的心。和武汉一样,现在来南京,除了可以在天上飞的地铁,我只想去那些大学校园,去那些近代历史的老建筑群,和那些资历老的商业街,又一次想起了她妈妈教我们唱过的那些华纳唱片的老歌,感受姜育恒“再回首,泪眼朦胧……再回首,恍然如梦……”的心情,感受苏有朋“熟悉依旧,却隔着遥远的距离”的酸楚,感受孙燕姿“我听见风,来自地铁和人海”的意境,于是,又坐上了南京地铁1号线,又去了江宁大学城。南京地铁有很多以大学命名的车站,合肥地铁和武汉地铁就少多了,我喜欢既有隧道区段又有露天区段的地铁,在隧道里可以偷偷的“任往事一幕一幕催我落泪”而不被窗外的人发现,哭累了,列车离开了隧道,可以看看窗外的街市和大学校园,在地铁上打发时间将近五个小时才出站都可以十二年前有来南京铁路职业技术学院读书,并且参观南京多所高校的愿望,然后那一年南运的分赶得上本科了。一大群人和我一样因此去了武汉铁路职业技术学院。那一年南京和武汉都刚有地铁,合肥的地铁还是构想。正想着一列终到的下行列车进站了,对面车厢会有多少大学生下车呢,会不会有长头发瓜子脸的长腿小靓妹呢?和南京地铁2号线的仙林大学城那边一样,江宁大学城的每一个车站都能看到小学妹小学弟们候车。又有列车过来了,打断了我的思绪,隔着车窗又看到了一车大学生模样的小帅哥小靓妹,离开了1号线,还有很多线路都经过大学门口,校园就不进了,冠名的地铁站还是去看看的。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:32:46 | 显示全部楼层
现在的南京地铁1号线是改过线路的,和十多年前的1号线已经不一样了,又去了老的1号线,现在的南京地铁10号线,在老的1号线基础上西延了。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:35:30 | 显示全部楼层
这一次原因和背景特殊的南京之行,要结束了。这场“致命的爱恋”发生到现在,我破了纪录十天没有过笑容,六年前那场“致命的依恋”我也只是五天没笑容。大概随着年龄的增长,有些伤痛在心里愈发的难以愈合吧。初中班主任老师一直牵挂着我最近的情况,她最大的愿望是我能比她幸福,可是呢,王老师,我这一生没有什么奢求,我更希望你比我幸福——那样就好,我也希望那位和你女儿小名一模一样的姑娘也能比我幸福,就像《半生缘》里曼桢问世钧“你幸福吗”,世钧回答曼桢说“我只要你幸福”一样。有一种爱叫放手,我忍着巨大的伤痛放了手,我只愿她比我幸福。来南京呆了几天,我真恨不得不再回合肥了,忽然觉得后悔当初回合肥工作——这是第二次出现这个念头,第一次就是六年前那场致命的依恋。如果当初留在武汉或者一路南下去深圳,还会有后来致命的依恋和致命的爱恋吗?说后悔是气话,但是,感觉有点不想回合肥却是真话,因为伤痛后,新帐老账一起算的话,不但南京成为继武汉之后有一个伤感的城市,合肥本身也是让我伤心的城市,当然,四年后,上海有可能成为下一个伤心城市。
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:39:54 | 显示全部楼层
越是不想回家,高铁越是早点到了合肥南站。既然不想回家,到了地铁站,那就坐下行列车绕一圈吧。合肥地铁1号线和南京地铁4号线很多设备都一样的,车型也一样。感觉好像还在坐南京地铁似的,似乎合肥地铁是南京地铁的一部分一样。真不想回家,可是又能去哪里呢?那两片南京大学捡到的树叶带了回来,这次绝不会让它像六年前武汉大学带回的两片树叶那样丢了。合肥地铁以后要通到滁州,南京地铁以后也要通到滁州,那合肥可不可以坐地铁一路坐到南京呢?那该会很好玩吧,从合肥大学坐到南京大学(合肥大学目前还叫合肥学院,以前叫合肥联合大学,计划改名合肥大学);从合肥工业大学坐到南京工业大学;从安徽农业大学坐到南京农业大学;从安徽中医药大学坐到南京中医药大学;从中国科技大学坐到中国药科大学,“靠左运行”的方式从此以后改为“靠右运行”到南京。——2017.09.18南京地铁2号线、3号线列车上、上海——合肥南G7253次列车上、合肥地铁1号线列车上
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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:46:50 | 显示全部楼层
伊人是否记得,我拉着你,看着夕阳像荷包蛋。天色渐暗,华灯初上,食堂飘来阵阵香味,于是,上了一天的网的我和做了一天暑假作业的你都饿了。饭菜很简单,我们吃得很快乐。牵着你的手,走过2005,2006,2007三个暑假,陪你度过小学的前半部分,我们从此阔别(至少)十年。2007-2017,小姑娘长大了,长成了大美女,伊人是否还愿意,让我再像十年前一样,牵着你纤纤的玉手,走过更多的十年?——2017年初夏在中国科技大学东区写下的这段话,一是为了吓跑我妈为我介绍的那些女孩——那个时候我不想谈对象——因为我心里有一个人——就是她。这段话主要就是表达对她的感情,如今这一切都失去了意义。现在我更不想谈对象,因为两个当妈妈的人的丰功“伪”绩,这个世界上除了师生感情我什么感情都不敢再相信。回到合肥,哪都不想去,倒是想去中国科技大学看看。十二年前我常拉着她在东区和西区玩,她住在东区,她妈妈在西区打工。去过了中国药科大学,去过了东南大学,去过了南京大学,这场致命的依恋,让我更是想到了中国科技大学。当然,在中国科技大学看到长头发瓜子脸的长腿小靓妹不用担心会不会遇见她——她现在不在合肥。坐在东苑餐厅门口的广场边,放起了在南京大学放过的那些忧伤的歌,从天亮一直坐到天黑,看着青春活力的小帅哥和清新怡人的小靓妹来来往往,和在南京大学、东南大学一样,热闹是别人的,我什么都没有。想起钟镇涛和章小蕙的歌唱到的“你是我心底深刻的烙印,你是我眼中唯一的身影,你是我梦里重复的故事,你是我耳边辗转的叮咛”,她清新怡人的形象是我心底深深的烙印。想在中国科技大学捡两片落下的树叶带回去,可要么枯黄了,要么没落下——我总不能硬拽下来吧,就像我总不能把女孩子硬抢过来一样。中国科技大学西区想想就不去了吧,得了焦虑症、差点还得上忧郁症的我去那里不如去斜对面的精/神/病医院。她在空间上说“突如其来的幸福——终于下雨了”,看来南京下雨了,我在南京盼了几天都没盼到下雨。正看着她的空间,中国科技大学东区里的学生们都撑起了伞——原来合肥也下雨了。原来她和我一样喜欢下雨,我和她结下青梅竹马之情的那一年,《情深深雨濛濛》正在热播,我就是那一年开始喜欢下雨的,她呢,难道也是那一年?回到家想心事想到半夜,早上睡醒时迷迷糊糊的以为自己还在南京,还在想去仙林大学城还是江宁大学城,或是新街口,四牌楼,鼓楼那一片,然后真正醒了的我想起来自己早就回合肥了,于是出门坐坐地铁吧。这段时间在家就不想出门,但出门了就不想回家。坐着地铁,下行,上行,又下行,坐到合肥工业大学南区下车。合肥地铁只有两个以大学命名的车站,除了这个站,还有安徽农业大学。极不情愿的回到家里,什么都不想做,武汉、合肥、南京三个城市的地铁卡,三个让我伤心的城市。六年前“致命的依恋”后,武汉铁路职业技术学院和武汉大学虽然是心底的伤痛,却也为我留下很多精神财富,六年后“致命的爱恋”后,中国科技大学啊,除了痛彻心扉的伤,你留给了我什么?
——2017.09.19中国科技大学东区东苑餐厅外,翌日合肥地铁1号线列车上增补

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 楼主| 发表于 2017-11-25 16:56:08 | 显示全部楼层
本打算“致命的爱恋”话题暂告一段落,偏偏合肥“九月的天气,下起大雨,淋湿我的思绪”(孙俪《爱如空气》)。打开天气通实景图片,看到南京和上海下了好大的雨,好多大学校园里面或门口都漫水了,再看看合肥的实景图片,虽然没有漫水,却实实在在的打湿了地面——也打湿了我的思绪。我们铁路和公交车友群的好友跟我说,中国科技大学西区放宽了进出限制,那个神秘的地方可以进去了。那个十二年前比香港还难进的地方,和中国科技大学东区一样鉴证了我和她的青梅竹马之情。因为有涉及国家机密的重点实验室,中国科技大学西区一直是个“禁区”,每次都是她妈妈带我和她进校园,到她妈妈上班的图书馆上网。这片“禁区”放开了,校园里的也西湖也十二年没来了。和她们在一起的日子,早上带着满心希望,从东区的荷塘到西区的也西湖,下午带着一天的收获,又从也西湖返回荷塘。正在回忆着,我已经走到了图书馆的门前。十二年了,这栋楼不知道改造过多少次了,她妈妈也许就在里面吧。我妈一次又一次的说她妈妈在这座图书馆混得越来越好,于是不再有求于我们,开始看不起我们,所以我妈把她妈妈以前对我们的好统统忘记了,开始计较起在他们家花了那么多冤枉钱。这场“致命的依恋”,我和她妈妈有了不可逾越的隔阂,即使是走到了这座图书馆门口,我也不想看到她,但我不像我妈那样从一个极端走向另一个极端,她妈妈以前对我们的好我也不会忘记,那时我爸我妈到外地,我都是寄居他们家的,在这座图书馆,她妈妈教会了我唱上华唱片高胜美、许茹芸、齐秦的经典老歌,教会了我唱孙燕姿的“我听见风来自地铁和人海”,她妈妈教会了高中三年两耳不闻窗外事的我在因特网上感受到了大千世界的丰富多彩,在那座图书馆,我第一次知道了海子铁路网、大车的天空、中国巴士网、巴士之家、南京西祠胡同等著名的铁路和公交论坛。幸福就像花期开到荼蘼,爱情留在秋天独自叹息,九月的天气下起大雨,淋湿我的思绪,雨后的花瓣散落一地,把它做成书签藏在日记,时光冲淡往事鲜艳退去,留下泛黄的痕迹……我最后一次遇见她的那一年,这首孙俪的《爱如空气》开始流行,整整流行了三年。和这首歌唱的差不多,图书馆的门口,树叶替代了花瓣,在雨后散落了一地。在东区没能捡到落叶的我,在西区终于如愿捡到两片落叶,藏在日记本里,带着它在合肥地铁上来回流浪。“致命的爱恋”这场悲剧,就这样收场吧,中国科技大学西区,从过去管理上的禁区,变成现在心理上的禁区。有些愿望,总是在心灰意冷的时候意外的实现,有些愿望,即使是心灰意冷也永远无法实现。那张用了十五年的旧版合肥公交IC卡,正好在这个时候结束了它的使命。办这张卡的那一年,正是我和她结下青梅竹马之情的那一年,卡上有一些现在永远都不会再看到的绝版内容。就像从南京大学和中国科技大学带回来的落叶一样,这张公交卡作为纪念,藏在了日记里。
——2017.09.25中国科技大学西区也西湖至图书馆间,翌日合肥地铁1号线列车上增补

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发表于 2017-11-25 17:06:24 | 显示全部楼层
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 楼主| 发表于 2017-11-25 17:20:27 | 显示全部楼层
10月,患有忧郁症和焦虑症的我煽风点火让我妈妈和她妈妈彻底翻了脸,两家20多年的感情就此结束了,她跟我说“我们之间不熟吧,我们谁也不要在和谁联系了”,我和她15年的青梅竹马之情换来的是“我们之间不熟”


我恨她妈妈,同时我也恨我妈妈

但是我不恨她,她还小,比我小了12岁,十二年前的我也和现在的她一样思维受到家长的控制。

一个多月了,时常是在忧郁中入睡。梦见她和她妈妈误入有轨电车运行的铁路线上,眼看着一列有轨电车就要撞到她们,我伸手把她拽开了,然后麻木不仁的看着她妈妈被有轨电车撞倒……几天后,她找到了我,面无表情地看着我,我喊了她的名字,她忽然伸手用一个东西刺向了我的腹部。大脑空白了些许,我看她手上拿着一块很尖的,带血的玻璃碎片——天啊,那块玻璃正是几天前撞倒她妈妈的那一列有轨电车挡风玻璃上落下来的!我不顾伤痛,含着泪又喊了她的名字,问她“你真的这么恨我吗”,她眼里含着泪冷冷的看着我,没有说话。我泪眼朦胧的让她把玻璃碎片放到我的手上,另一只手拉着她的手,跟她说:“我恨的是你妈妈而不是你,这里没有监控探头,你就说我是自杀,答应我,一定不要投案自首,好吗?快看看你有没有留下血迹,这样你就可以躲掉罪名了。”她愣住了,半天没有说话,我想起什么,问她:“你的手没有受伤吧?”她哭了,哭得越来越难过,伸出完好的双手给我看了看。我点点头说“我就放心了,你走吧”。等我从昏迷中醒来的时候,我在医院,她依旧泪眼朦胧的看着我。医生说是她把我送到医院抢救的。她又哭了,我也哭了,然后我从梦中醒来了。南京有轨电车河西线离她那所大学比较近,合肥有轨电车十八公里线经过她家附近,河西线我今年终于如愿去体验,还有勇气再去体验第二次吗,而十八公里线——这条我期盼了好几年,到现在还未开工的线路,等到开通的那一天,我还有勇气去吗,有的话,要多大的勇气呢?

我要面对更现实的问题是:造成我忧郁和焦虑的根源——合肥机务段气氛日益恐怖。

好几次,我都做梦自己在武汉或者南京。那天做梦,梦见坐武汉地铁6号线,从武汉国民政府旧址附近的六渡桥站上车,地铁开了好久,出隧道的时候已经到南京国民政府旧址附近,南京地铁4号线的鼓楼站了——武汉地铁6号线的列车开到南京地铁4号线的线路上了,似乎在重现“宁汉合流”。90年前,1927年宁汉合流,两个地方的人往一个地方跑,90年后,现在,2017年,我一个人往两个地方跑。每一次梦醒的时候,我都要面对让我心灰意冷的家和堪比“吃人的社会”的铁路机务段。我们车间调车机指导司机和很多机车乘务员都出现心理问题甚至精神问题了。有一个指导司机自己拿着东西自己比划着自言自语,有一个指导司机在主任书记数落他的时候他目光呆滞反应迟钝,还有一个住在庐阳区的指导司机更严重,他面对比他高一级的干部们胡作非为,真的生气了,跟车间的大领导歇斯底里的吵一架,然后现在不但不敢去上班,连板桥河(新站区和庐阳区的区界)都不敢过了,机务段所在的新站区都不敢去了。不论是指导司机还是乘务员,一个个被折腾的易怒,懂不懂就要去车间干部办公室大发雷霆打砸打人。如果将来有一天新站区陶冲湖的水抽干了,那会是个万人坑,因为都是想不开跳湖的人。要么就是168中学陶冲湖校区考试落榜的,要么就是合肥机务段被莫名其妙考核逼疯的,要么就是京东商城生意倒闭的。我是真的不想呆在合肥了。武汉有我的心里阴影,在江南,在武昌,我可以在江北,在汉口呆着。南京有我的心里阴影,在江北,在浦口,我可以在江南,在城区呆着。合肥有我很多心理阴影,合肥没有江,哪里都有心理阴影,我在哪呆着都觉得忧郁。“致命的爱恋”这场悲剧,直接原因是我妈和她妈妈拿我做文章互相诋毁,但根本原因还是那个“吃人的社会”,是那样的环境让我有了焦虑和抑郁的情绪,于是我想谈那一场由青梅竹马感情升级的恋爱,却遇到这样的变故,于是,焦虑和忧郁的情绪变成了焦虑症和忧郁症。

机务段每天派两拨人,铁路局隔三差五的派一波人,轮流逮违章,特别是机务段,破天荒的第一次全天24小时不间断逮违章,逮不到违章,就叫你背诵别人的违章,背不全又会考核你。

好多天没更新空间说说了,不是没什么可说的,而是心事太拥挤,不知从何说起。我删了所有和机务段有关的微信群以及车间所有的管理人员和伪教师的微信号,我再看到谁谁谁犯了什么违标等等各种抽问内容的长篇大论会受到刺激发病,现在的机务段是逮不到谁的违章就叫他回答别人的违章,回答不全又是考核。上了两天的班,和别人吵了三次架,用国语和合肥话吵架还不够,南京话、扬州话、武汉话都用上了。继忧郁症和焦虑症后,我又多了一个多重人格症,我不光是不愿意在合肥机务段多呆一分钟,甚至不愿意在合肥呆着了,再受到刺激的话下一个病恐怕就是人格分裂症了,那时候我真的要躲到武汉和南京不敢回合肥了。

有位调车机的师傅说,一天到晚总觉得有双眼睛在暗中窥视自己——有这个感觉的,恐怕不是他一个人。我们调车机有一位信奉基督教的师傅,看了看我曾经带去过的《圣经》,跟我说,一些人,就像魔鬼撒旦,你看不到它在哪,但它总会不知不觉中加害于你。不知道什么时候开始,曾经坐地铁喜欢找坐火车的感觉的我,反过来了,在火车上喜欢找坐地铁的感觉。地铁公司也“有双眼睛”,也有魔鬼撒旦一样的人,但它威胁不到我。合肥铁路枢纽所经过的地方,大部分都是旧账新账各种心理阴影的地方。但是地铁经过的地方有我愿意去的地方。我们班组有个人心理疾病——人格障碍严重化,趋于神经衰弱,受到刺激发病,把车间书记办公室闹的底朝天,差点就没打砸打人了,其他领导怎么劝都拦不住,然后这么一幕刚好被我看到,结果我受到刺激,抑郁症差点又发作了,整整一天心情都不好。

我开始喜欢躲在地铁车厢里,看着窗外隧道里的铁路,我也不知道自己要去哪。我只想去大学校园走走,我只想去近代历史老建筑群走走,我只想去吃武汉热干面、三鲜豆皮、合肥老鸡扬米面、三河米饺、南京鸭血粉丝汤、金陵汤包,当然,有的时候也愿意去吃广式茶餐。我开始活在自己的世界里,我的世界里只有上海、南京、合肥、武汉、广州、深圳六个城市
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 楼主| 发表于 2017-11-25 17:44:56 | 显示全部楼层
有的地方我是真的不想再呆着了,不仅是伤心之地,还有那么多人活生生的刺激我忧郁症和焦虑症一次又一次的发作——比如车间里的一些干部,比如我妈妈和她妈妈。调车机那些指导司机和师傅们都哀叹说,车间领导变态到了无可救药的地步。我苦笑,说我去青天白日满地红的地方了。10月19日下夜班,我睡醒了,收拾好东西去了合肥南站,踏上了去南京南站的高铁。南京啊,我又来了!我真就去青天白日满地红的地方了,就住在总统府附近。今年夏天去汉口的时候我住在武汉国民政府旧址附近,这次来南京我住在南京国民政府旧址附近。长江路边,近代历史老建筑改造的1912街区很有情调,很有回忆的空间。想去总统府看看,发现售票处门口排起了长龙,吓得我犹豫还去不去参观了,可是售票时间一到,队伍前进的速度飞快,大门口又看到了几个穿着旗袍裹着大衣,气质动人的40岁大龄美女。和红西服红大衣美女一样,旗袍美女是我从小就喜欢的类型,并没有因为后来那么多变故而改变这一爱好。那几位旗袍美女的出现,为这一近代史建筑群添了一份姿色,也让我决定一定要到里面参观参观。在合肥那边“吃人的社会”呆的久了,难得逃到青天白日满地红的地方,和外面的世界总有些不同的感觉,放慢了匆匆的脚步,仔细的体会一下这别样的氛围。有两个旅行团在总统府办公楼里面参观,游客像我的心事一样拥挤,我在外面回避了一时,看了看总统府的门票,看了看手机上她的照片。她高考结束华丽转身后第一个照片集就是在南京国民政府旧址,在南京的中山大道、太平北路、长江路和1912街区拍的,从那以后她变得美丽动人。那时初夏,最浪漫的雨季,我正在武汉,在武汉国民政府旧址,在汉口的中山大道、南京路、江汉路和外滩那边追忆往事。又一次想起90年前,1927年宁汉合流,为了一个共同的愿望,武汉国民政府和南京国民政府两个地方的人往一个地方跑,90年后,2017年,为了一个相同的梦想,我一个人往武汉和南京两个地方跑。南京和武汉一样,承载了太多的历史恩怨,也承载了我太多的爱恨情仇——2017.10.20南京总统府旧址和1912街区
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 楼主| 发表于 2017-11-25 17:58:41 | 显示全部楼层
淮南高铁站 发表于 2017-11-25 17:06
此版块的人气因你的回归而上升!不过建议1楼1贴,不然看着费劲,老卡。

很高兴看到夏老师,“淮南高铁站”这个ID现在是共用的号,想回帖的话就用这个ID吧。
我并未想过要回归论坛,而且我也实在是没有过去那么大的精力一张图一张图解说,9月份心理疾病最严重的时候一度到了没办法上班,最后逼迫车间把一直没请到的公休假给了我,我就是那个时候去南京的
 楼主| 发表于 2017-11-25 18:14:15 | 显示全部楼层
我喜欢闻一多的作品,他在武汉大学任教过,我喜欢余光中的作品,他在南京大学就读过,尤其是余光中的作品,带着隐隐的忧伤,最符合我的心情。“致命的爱恋”中我那位曾经的青梅竹马也就读于南京大学,而我对南京大学有着浓厚的兴趣,她和我的作品也总是那么多愁善感。自从知道她在南京大学浦口校区后,再来南京大学仙林校区和南京大学鼓楼校区已经没有了那么大的心事,她只在9月开学季的时候参加南京大学扩大会议来过鼓楼校区和仙林校区,基本上不用担心会遇见她,尤其是工作日,况且我家和她家那么多年的感情就此终结了。一个月了,又见南京地铁2号线和4号线,又见仙林和鼓楼,又见南京大学,一种熟悉的感觉,仿佛我未曾离去!终于盼到了风中有朵雨做的云的南京,就这还缺少了一些雨水,第二天就要晴了。很多年前在武汉的时候,看过武汉大学的夜景,这一次终于在南京看到了南京大学的夜景。
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发表于 2017-11-25 18:18:01 | 显示全部楼层
 楼主| 发表于 2017-11-25 18:21:34 | 显示全部楼层
像八年前的武汉大学一样,南京大学让我体会到什么叫做流连忘返。这样的校园,有现代(南京大学仙林校区)或者怀旧(南京大学鼓楼校区)的建筑,有连片的绿荫,有清新怡人的小靓妹。南京大学满校园都是画个小妆,穿个小裙子,踩着小高跟的美女,而且不仅有中国的小靓妹,还有日本的小靓妹,法国的小靓妹,意大利的小靓妹……乌黑亮发,皮肤白里透红的是中国小靓妹和日本小靓妹,头发黑中泛黄,皮肤白净如雪的是法国小靓妹和意大利小靓妹。
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