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随笔：（时间线：2020.10） 2020，机遇？挑战？ 有关新冠疫情的事想必大家都不陌生。在写下这些的时候我仍处在新冠疫情尚未被战胜的时期。2020年1月中旬我们一家前往四平过年，顺道在本溪和开原停留拍车，初三暑假认识的同好薛哥与我们同行，如果没有新冠的爆发那真的是一次完美的旅程。病毒爆发后一切都改变了，本溪开原之旅和2019年那美好的一切一同离我而去，取而代之的是封控管理与考研的压力。前文说过，在我可以自由拍车的情况下我对日常学习生活状态会非常稳定，自专注于拍火车以来铁路一直是我的生活节奏调节剂，不论是学习上还是情感上的波动都可以靠拍火车解决，疫情一来出门变得困难了、停运的火车变多了，各类拍车计划全部成为泡影，国内的计划可以重新排排国外的短时间内不在考虑，这真的是毁灭性打击！ 前面提到过由于高速铁路的发展普通客车被刷绿、越来越不受重视，疫情袭来后普通客车的停运、不受重视程度只会加重不会好转，这实在是太恐怖了！曾经的我一直认为刷绿是最最悲惨的事，想不到事情还会变得更糟，在普通客车持续“下落”的时代维持住现状就是最好的事了！ 当然，身处2020年的我不可能想上面那么多，当时面对考研的压力我只得在有限的时间和机会里不惧随时变化的疫情找出时间去心仪的地方拍火车，5月末返校前我和爸爸乘坐Z21次列车前往中卫拍了一下包兰铁路长流水展线上的火车，我至今认为出发的那一晚Z21次列车通过保定站时是我2020年最感幸福的一刻，对于疫情，我唯一要感谢的是它让我更加珍惜了自己每一次出门拍车的机会以及在家陪伴父母待了小半年。 因为复习考研，我只在暑假集训营结束时再次跑了趟兰州和中卫，返回西安后便是冗长的、痛苦的、寒冷的独自前行的日子。西安冬天的好天气极少，2020年尤其少。晴天雨天几乎都有雾霾相伴，整日在宿舍、图书馆、食堂三点一线的我早已厌倦了刺骨的冷、扑鼻的霾以及各种密闭场所挥之不去的人肉味儿。除了在特定时间顶着烂天气到教学楼顶拍一下检测车以外那几个月我基本没碰过铁路与火车，在感到劳累、疲惫、想放弃的时候我只得欣赏网络上有关铁路的美丽照片、写一写和铁路有关的小说还有内心的胡思乱想。我靠着看照片和打字一路前行来到了十二月，个人认为至今为止那段时光是我与铁路一同面对的最最艰难的，艰难到校园里每见到一个路人都倍感羡慕。我没有研友，身边的同学都在忙自己的事，室友大多也不考研，甚至还有昔日的朋友嘲讽我；这些其实算不上什么困难，每当我难受到不行的时候都会先试图用手机备忘录敲字的方法缓解，并不和父母说。以下是两个“经典”内容： 1. 一位考研狗被数学逼出来的胡话 今天，我像昨天前天大前天...一样，拖拉着我的东西坐到了图书馆里，打开了一套数学卷子。我左看右看上看下看，看到的尽是两个字:不会。现在距离考研还有两个月。我觉得我考不上了。现在咱们来分析一下:我考不上往后如果放弃了，然后找到个不喜欢的工作混着？我不喜欢混着，累人还拿不到什么钱，赚点屁钱老婆也讨不着四五十岁一身病，还不如趁早死了呢。如果不找工作呢？在家混喝等死，到最后还不得饿死？更惨。我要是考上了呢？毕了业可能一样会弄个不好的工作然后结果和上面一样（不要说我太悲观，我只是把最真实的想法呈现了出来）。都说做自己喜欢的事是最幸福的。说实话，对我而言做自己喜欢的事并不难，可我的顾虑太多没有勇气放开了干，就算是干了又怕别人瞧不起我......于是纠结来纠结去，一边做个自认为独一无二的梦想家，一边做个普通到其他人不可能多看一眼的咸鱼。每次想到这儿，我都会说一句:这么活还不如死了呢！然后每次又马上加一句:你可不能死!你要是没了你的父母该怎么办!就这样，我没有勇气选择任何东西，永远在纠结......如果，此刻，我面对着这“设3阶实对称矩阵A的各行元素之和均为3，向量α1=（-1，2，-1）......”死去了，躺尸在图书馆，会发生什么呢？
我飘了起来，现在可以毫无顾虑的穿过玻璃飘荡在空中了。来这儿三年我早就受够图书馆那踏了无数次的楼梯和那该死的充满了人肉味儿的电梯了!（事实上那电梯我就在大一时用过一次）我会看见南方正对着的三条客运专线高架桥，还有左手边行政楼旁工地的脚手架，上次见她的时候她说她的一个室友在这个工地实习，辛苦得很。再然后呢？宿舍的床铺依旧乱着，昨晚沈巨师送我的牙刷包装还扔在地上（ps:这牙刷毛是真的软），这个铺位应该在一段时间内都不会有人睡了。家人得知这个我觉得不悲痛的消息时，一定会痛哭流涕，奔走在处理各种“流程”上，我相信他们一定会忘记喂养胜利，可能捎带手把它饿死了......成为鬼魂的我看着他们难过，我心情肯定不会好受，我不可能一直看着他们，要不然我可能会后悔死。去看看她？看看那个我心里喜欢但因为没把爱情放在第一位而清楚注定成不了所以压根就不去追不去表露心迹的人？我看到她顺利毕了业，入职早就签好的我并没有询问在哪个地方的工作，然后被其他的人带走......这个，好像我不论活不活都能看到。再然后地下的小鬼要来把我拽走了，我扑到银西客专的接触网杆子上却发现自己根本抱不住它。我真的到地下去了。我也知道自己不可能“上去”，因为我是个罪人。虽然我不觉得学习不好、平时受环境影响产生各种负能量、选择去死等等会是什么多大的罪行，但我依旧觉得自己有罪，所以我会坦然接受在地下的现实。地下有火车吗？没有。至少我没有看到。我这才发现自己依旧什么都没有，还害父母悲痛欲绝。虽然我认为人不应该为了不让其他人难过而活着，可眼下我死了也没有解决最根本的问题!数学我依旧不会、研究生依旧没考上、我依旧没找到喜欢的工作无怨无悔做自己喜欢的事、照片就止步于10月中旬的黄驴？她依旧被别人带走了，而我，连带走别人的机会都没有了!靠，越想越亏!难道我轻生的念头就因为数学不会、不想再走图书馆的楼梯了？还是活着吧!不会的再多看看多练练，万一会了呢？考上考不上，工作怎么样，死了就真没办法翻身了!况且，我还答应她年底考完试请她吃饭呢，我就算把爱情扔进垃圾桶里，也不应该就这样一走了之吧......我就是再烂，至少她还肯做我的朋友，还肯听我说话，我不能就这样走掉。如果我没死，至少父母还是快乐的；至少新牙刷还能多用几次；至少黄驴还可以拍到天荒地老；至少还能在有限的时间里见到她；至少还能对未来有那么一丝丝憧憬；至少还能当一个独一无二的幻想家；至少还有机会去通霍线吐列毛杜附近看看那个“两腿岔开”的机位是否逆光......我可不能死!我就是再咸鱼，这世界也依然是美丽的，我不论考不考研都应该去努力发掘它。心情不好的话，早点回去洗个澡，睡个觉，第二天又是新的一天!
2020 10.19
后记:直到今天我才发现对于2020来说我可能真的把一天过了三百六十六遍:没那么多的时间做想做的事；所期待的东西似乎一个也没有来；负能量依旧像漩涡一样时常把我卷进去，我只好被迫写些东西试图把自己拽出来。不过还好，我依然可以自豪地说我浑身都是酒精以至于随时随地可以把胡话吐露出来，节省下醉酒的时间清醒地前进。最后依旧感谢能读到此处的你，愿未来一切安好。
to be continued... ↑这一段后记是2020年11月左右后补上去的
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楼主: 47路37826
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