第三天上午在五泉山拍了点，下午高铁回西安开启本科四年中至关重要又十分痛苦的一个学期
最窝囊的一次运转就这样窝囊的结束了，此时我还不知道几个月后自己将要面对什么，是难过，还是开心，还是带着难过的开心？
9月末，赌狗又一次获得了胜利
国庆抽了一天出来拍点，剩下时间都在做题和无尽的内耗之中度过，主要是内耗，毕竟这研究生可考可不考。图为K595次，在极度不开心的情况下拍摄
世界终将被你们的颜色铺满。记住这个十里铺北路跨线桥机位，后面要发挥大作用
十月。天凉了，我冷了，黄驴过去了。
随笔：（时间线：2020.10）2020，机遇？挑战？有关新冠疫情的事想必大家都不陌生。在写下这些的时候我仍处在新冠疫情尚未被战胜的时期。2020年1月中旬我们一家前往四平过年，顺道在本溪和开原停留拍车，初三暑假认识的同好薛哥与我们同行，如果没有新冠的爆发那真的是一次完美的旅程。病毒爆发后一切都改变了，本溪开原之旅和2019年那美好的一切一同离我而去，取而代之的是封控管理与考研的压力。前文说过，在我可以自由拍车的情况下我对日常学习生活状态会非常稳定，自专注于拍火车以来铁路一直是我的生活节奏调节剂，不论是学习上还是情感上的波动都可以靠拍火车解决，疫情一来出门变得困难了、停运的火车变多了，各类拍车计划全部成为泡影，国内的计划可以重新排排国外的短时间内不在考虑，这真的是毁灭性打击！前面提到过由于高速铁路的发展普通客车被刷绿、越来越不受重视，疫情袭来后普通客车的停运、不受重视程度只会加重不会好转，这实在是太恐怖了！曾经的我一直认为刷绿是最最悲惨的事，想不到事情还会变得更糟，在普通客车持续“下落”的时代维持住现状就是最好的事了！当然，身处2020年的我不可能想上面那么多，当时面对考研的压力我只得在有限的时间和机会里不惧随时变化的疫情找出时间去心仪的地方拍火车，5月末返校前我和爸爸乘坐Z21次列车前往中卫拍了一下包兰铁路长流水展线上的火车，我至今认为出发的那一晚Z21次列车通过保定站时是我2020年最感幸福的一刻，对于疫情，我唯一要感谢的是它让我更加珍惜了自己每一次出门拍车的机会以及在家陪伴父母待了小半年。因为复习考研，我只在暑假集训营结束时再次跑了趟兰州和中卫，返回西安后便是冗长的、痛苦的、寒冷的独自前行的日子。西安冬天的好天气极少，2020年尤其少。晴天雨天几乎都有雾霾相伴，整日在宿舍、图书馆、食堂三点一线的我早已厌倦了刺骨的冷、扑鼻的霾以及各种密闭场所挥之不去的人肉味儿。除了在特定时间顶着烂天气到教学楼顶拍一下检测车以外那几个月我基本没碰过铁路与火车，在感到劳累、疲惫、想放弃的时候我只得欣赏网络上有关铁路的美丽照片、写一写和铁路有关的小说还有内心的胡思乱想。我靠着看照片和打字一路前行来到了十二月，个人认为至今为止那段时光是我与铁路一同面对的最最艰难的，艰难到校园里每见到一个路人都倍感羡慕。我没有研友，身边的同学都在忙自己的事，室友大多也不考研，甚至还有昔日的朋友嘲讽我；这些其实算不上什么困难，每当我难受到不行的时候都会先试图用手机备忘录敲字的方法缓解，并不和父母说。以下是两个“经典”内容：1.一位考研狗被数学逼出来的胡话今天，我像昨天前天大前天...一样，拖拉着我的东西坐到了图书馆里，打开了一套数学卷子。我左看右看上看下看，看到的尽是两个字:不会。现在距离考研还有两个月。我觉得我考不上了。现在咱们来分析一下:我考不上往后如果放弃了，然后找到个不喜欢的工作混着？我不喜欢混着，累人还拿不到什么钱，赚点屁钱老婆也讨不着四五十岁一身病，还不如趁早死了呢。如果不找工作呢？在家混喝等死，到最后还不得饿死？更惨。我要是考上了呢？毕了业可能一样会弄个不好的工作然后结果和上面一样（不要说我太悲观，我只是把最真实的想法呈现了出来）。都说做自己喜欢的事是最幸福的。说实话，对我而言做自己喜欢的事并不难，可我的顾虑太多没有勇气放开了干，就算是干了又怕别人瞧不起我......于是纠结来纠结去，一边做个自认为独一无二的梦想家，一边做个普通到其他人不可能多看一眼的咸鱼。每次想到这儿，我都会说一句:这么活还不如死了呢！然后每次又马上加一句:你可不能死!你要是没了你的父母该怎么办!就这样，我没有勇气选择任何东西，永远在纠结......如果，此刻，我面对着这“设3阶实对称矩阵A的各行元素之和均为3，向量α1=（-1，2，-1）......”死去了，躺尸在图书馆，会发生什么呢？
我飘了起来，现在可以毫无顾虑的穿过玻璃飘荡在空中了。来这儿三年我早就受够图书馆那踏了无数次的楼梯和那该死的充满了人肉味儿的电梯了!（事实上那电梯我就在大一时用过一次）我会看见南方正对着的三条客运专线高架桥，还有左手边行政楼旁工地的脚手架，上次见她的时候她说她的一个室友在这个工地实习，辛苦得很。再然后呢？宿舍的床铺依旧乱着，昨晚沈巨师送我的牙刷包装还扔在地上（ps:这牙刷毛是真的软），这个铺位应该在一段时间内都不会有人睡了。家人得知这个我觉得不悲痛的消息时，一定会痛哭流涕，奔走在处理各种“流程”上，我相信他们一定会忘记喂养胜利，可能捎带手把它饿死了......成为鬼魂的我看着他们难过，我心情肯定不会好受，我不可能一直看着他们，要不然我可能会后悔死。去看看她？看看那个我心里喜欢但因为没把爱情放在第一位而清楚注定成不了所以压根就不去追不去表露心迹的人？我看到她顺利毕了业，入职早就签好的我并没有询问在哪个地方的工作，然后被其他的人带走......这个，好像我不论活不活都能看到。再然后地下的小鬼要来把我拽走了，我扑到银西客专的接触网杆子上却发现自己根本抱不住它。我真的到地下去了。我也知道自己不可能“上去”，因为我是个罪人。虽然我不觉得学习不好、平时受环境影响产生各种负能量、选择去死等等会是什么多大的罪行，但我依旧觉得自己有罪，所以我会坦然接受在地下的现实。地下有火车吗？没有。至少我没有看到。我这才发现自己依旧什么都没有，还害父母悲痛欲绝。虽然我认为人不应该为了不让其他人难过而活着，可眼下我死了也没有解决最根本的问题!数学我依旧不会、研究生依旧没考上、我依旧没找到喜欢的工作无怨无悔做自己喜欢的事、照片就止步于10月中旬的黄驴？她依旧被别人带走了，而我，连带走别人的机会都没有了!靠，越想越亏!难道我轻生的念头就因为数学不会、不想再走图书馆的楼梯了？还是活着吧!不会的再多看看多练练，万一会了呢？考上考不上，工作怎么样，死了就真没办法翻身了!况且，我还答应她年底考完试请她吃饭呢，我就算把爱情扔进垃圾桶里，也不应该就这样一走了之吧......我就是再烂，至少她还肯做我的朋友，还肯听我说话，我不能就这样走掉。如果我没死，至少父母还是快乐的；至少新牙刷还能多用几次；至少黄驴还可以拍到天荒地老；至少还能在有限的时间里见到她；至少还能对未来有那么一丝丝憧憬；至少还能当一个独一无二的幻想家；至少还有机会去通霍线吐列毛杜附近看看那个“两腿岔开”的机位是否逆光......我可不能死!我就是再咸鱼，这世界也依然是美丽的，我不论考不考研都应该去努力发掘它。心情不好的话，早点回去洗个澡，睡个觉，第二天又是新的一天!
2020 10.19
后记:直到今天我才发现对于2020来说我可能真的把一天过了三百六十六遍:没那么多的时间做想做的事；所期待的东西似乎一个也没有来；负能量依旧像漩涡一样时常把我卷进去，我只好被迫写些东西试图把自己拽出来。不过还好，我依然可以自豪地说我浑身都是酒精以至于随时随地可以把胡话吐露出来，节省下醉酒的时间清醒地前进。最后依旧感谢能读到此处的你，愿未来一切安好。
to be continued...↑这一段后记是2020年11月左右后补上去的
第二段胡话放到12月的章节再发
那天复习一半突然想去拍车，就跟学弟去了趟十里铺北路，没想到中了大奖。中午的炸酱面真好吃
之后的一天来拍郑西动检，再遇2818
10月31日，拍摄返回北京的DJ1022
单方面宣布10月31日为国际拍黄驴节！
今年重修了两张，看着依旧觉得冰冷
11月，非常抽象的一次运转，烂天+找不到合适的机位。考研前最后一次离开西安
那天唯一比较满意的一张。
K420 兰州-泰州
交汇中欧班列
随笔（2020 12.1）：2.无题（这个是真的没有题目，一直以来也不知道该叫什么）见到你，我会不由自主地笑。那个瞬间，我会忘掉所有的东西，眼里只有你。你是个不折不扣的旅行者，前行，是你存在的意义。书上说，你是负责完成人和物从一点到另一点位移的工具；在我这儿，你是我活下去的最坚实最无法动摇的理由。渺小的我，被迫在这短短的时间里前行，这难道不也是一场旅行吗？只要时间还在流淌，你便是我最好的旅伴。我爱看你的面容，爱闻你的味道，爱听你的声音哪怕你吵的我睡不着觉。在见不到你的时候，我满脑子都是你从我眼前飞驰而过的模样；在见到你的时候，我会开心地蹦蹦跳跳。时间从未停止过流淌，在你看不到的地方，我一直在被生活推着向前，只为争取多一点和你在一起的时间，还有见你所需的入场费。在你看不到的地方，我会焦虑，会难过，会迷茫，会不知所措；多少个想你想到发疯的晚上，我挤在人群之中，为了那些看上去无关紧要的东西提着脑袋往前冲。在你看不到的地方，身边的人不懂我，在他们面前，我（努力）装得像个正常人一样，追求他们所向往的生活，他们并不知道面具后面的我，心里只有你。我恨透了为了看不到希望的未来而活着；恨透了被邪恶的资本家榨取剩余价值；恨透了人与人之间的背叛还有那些连擦屁股纸都不如的海誓山盟。今年，我已经清楚的意识到我最最渴望实现的有关你的愿望，已无法在此生实现。当你不在我身边时，我无数次想注销账号重新再来；当和你在一起时，我便自动降低了标准，只希望未来可以再多陪你一段时间。当你不在我身边时，我时常会害怕自己活成一个正常人，和他们一样过平凡的日子，老去以后笑一笑说“选择了这样的生活也挺好人要甘于平凡”好吗？好个屁!平凡？平凡个屁!当和你在一起时，我会对自己说:只要有你在，平凡又何妨？是我说服了我，还是你在帮我说服了我呢？生活中所有的苦痛，在你面前都会变得甘甜；所有悲伤，在你面前都会变成笑颜；所有的冷峻，在你面前都会变得温柔；那不好的一切，在你面前，就像路途所经，不论田野草原沙漠滩涂高山冰川甚至是海洋，都能被你一一征服。现在，我依旧在装成一个正常人，像僵尸一样做着正常人该做的事，同时面对着比正常人还要多的迷惘与忧伤。我不想再去抱怨什么，此刻，我只想摆脱这令人恶心的生活，化作你身边的山与河，安静地看着你，驰骋在星空之下。
2020 12.1
2020年12月1号，情绪终于彻底崩溃了
随笔节选（时间线：2020年12月5日）：一场特殊的拍火车之旅2020年12月5日早八点，我独自乘坐214路从学校到西安站，然后走到了出站口。我盯着那出站口，一直盯，满脑子都是和谐电3D型电力机车牵引绿色25T型客车驶入西安站一站台刹车时的场面和声音，终于终于，我见到了两个熟悉的面孔。上面的大段文字写于12月1日，很不幸的是那天写完胡话我的心情并没有得到缓解，在微信上死去活来一番后12月2日一早妈妈跟我说这周末要和爸爸来西安看我，乘坐Z19次，晚上在2017年入学前住过的酒店睡一晚。我说他们来西安的那天顺道去市里拍拍火车他们答应了，于是早早到了出站口，把考研神马的都抛到了脑后。实际上我非常希望他们来一趟，但又不愿意明说，也许是家庭默契的原因妈妈在第二天主动提出来西安看我……大学里没有人理解我内心的痛苦，想学习的心与防疫规定还一直在抑制我跑出去看火车的欲望，在最绝望的时候我选择了和父母沟通，事实上我也只能依靠他们了。每次回想起考研前的那段时光我时常会觉得自己很失败——这么大个人了连这点儿小事都处理不好，身为异性恋本科四年连个对象也没谈过；但每次庆幸和感激的情绪却又很快将上面的失败想法冲淡，能遇上这样的父母真的是我一辈子的幸运，这些年自己似乎一直在关心自己眼前的路，不论是学习还是铁路，父母一直在背后默默支持着我，现在遇上这种事能够尽己所能帮助我，真的，感激之情无以言表。也许之前我能在校里校外遇到那个“最正确的人”，她可以帮助我渡劫在我最难受的时候给予我安慰；但这历史是无法假设的，在我大学四年里真正陪伴我、为我提供帮助的只有父母和铁路，我注定无法体会“他人”的大学生活，“他人”也体会不了我的。在没有遇到那个重要的人的时候，我更希望把自己的爱投入到父母和铁路上来，同时也希望自己能永远记住那一天，如果未来我的孩子遇到类似的情况我和她可以像他们一样尽全力帮助孩子，说走就走的那种。真的感谢父母在这件事上为我树立了榜样，我总是在为了铁路而奔走时感受到一种骄傲和满足；见我痛苦他们挺身而出之时我第一次有一种自己成了铁路他们成了铁路迷的感觉，让我在为没有遇到那个人而悲伤紧张焦虑时感受到幸运，我已经很幸运了。虽然面对未来、婚恋等事我时常感到迷惘，也时常为未来可能没办法在铁路上投入太多时间而担忧，但我相信等那一天真正到来了，当我的孩子在外地上学感到痛苦在微信上求助的时候，火车上的我心中的骄傲与满足一定不会比当年为了拍下火车照片去“铤而走险”少。见到爸妈后我心中的烂情绪瞬间烟消云散，也是那一次见面让我知道了为什么异地恋很难坚持下去、为什么有时候男女双方只要见上一面很多问题就能被解决。我们随即打了辆出租前往机位。这一天是个难得的晴天，但雾霾不见少、走在水泥路上依然能感受到刺骨的寒意。路上爸妈一直在吐槽西安的烂空气，我只得一个劲儿地说其实还好我已经习惯了。那天上午我们去了十里铺北路的陇海线跨线桥，专为拍K1028次和Z274次（因为本务机车是“美女”）。我们仨站在桥旁边，一边跺脚一边等车一边注视着线路附近徘徊着的野猫。其他列车经过时我会不由自主地和他们介绍这车的来历等等，印象里那天还有一个同好在桥上拍车，见到我们一家三口站在这儿等车拍他肯定觉得很不可思议——何止是他，连我都觉得不可思议！在此之前我从未在意过三个人一起生活的浪漫，那一天算是真的感受到了。如今我依旧在独自前行，心中的幸福感比以前增添了许多。都说婚姻是爱情的坟墓，但我认为浪漫总是存在着的就看你能不能发觉它的存在了。我们上一次拍全家福是2010年冬天，比起大家坐在一起摆拍，我更愿意用脑子记下那天十里铺北路跨线桥上三个人的背影。那天挺冷；雾霾挺重；韶山7E型电力机车挺红润；我们三人，挺好。
2020年11月，最最黑暗的一段时间
银西客专测试中，西安局最后的CRH2C与11月下半月的DJ1021
爸妈来看我的那天早上
终于鼓起勇气去十里铺北路拍SS7E了