动车远去了,朋友远去了,友谊也远去了。
情绪非常失落的那几天,如噩梦一般。我自己的过失,不但对我的朋友(校友)造成伤害,对我自己也造成这等伤害。
我从出生开始,就生活在家庭悲剧不断发生的环境中,最高境界就是12岁那一年父母离异,我跟随母亲生活——这个经历和著名演员孙俪一模一样,包括相关数字都是一样,再说我又喜欢她的风格,所以我喜欢孙俪。为了不去考虑家庭悲剧产生的哀伤,除了原本就喜欢的火车,我渐渐还开始喜欢公交车,喜欢听音乐,喜欢写作……我的写作到了大学后得到了很好的发展,有什么心里所想的,我喜欢写下来,与人交流。对于从小失去很多感情的我来说,每一份情谊都很珍贵,我都害怕失去。家庭悲剧对我造成的阴影早已远去,但那些爱好保留了下来,成为我生活的一部分。没事的时候,我也喜欢拿着相机,在城市里拍拍公交车,拍拍火车,有地铁的话,我还喜欢拍拍地铁。后来我上班了,有了工作证,坐火车方便了,我还喜欢到附近的城市拍拍火车。
大家毕业工作后,全国很多地方都有我的校友,很多校友还成为了朋友。大家聚到一起叙一叙大学时光,叙一叙工作以后的感受,让我们感到无尽的快乐。
我要说明的是,如果单纯是因为失去朋友的话,我也不会哀伤到那么严重的地步。
从我回到合肥到现在,我一直是强迫自己适应这里的生活——没有山水相伴,只有一栋比一栋高的楼和拥挤的街道,高楼林立的生活让我感到压抑。这里除了繁华,还能有什么呢?不再有葱葱郁郁的小山,不再有涟漪不断地湖水,不再有清静的生活,不再有浓郁的文化氛围……强迫甚至逼迫自己适应,毕竟不是发自内心的适应,被压抑的心情迟早是会爆发的。
那天,两个原因加在一起,我终于爆发了。很多朋友听到我的倾诉,都劝慰我,我却发现,我最喜欢的心理学,在此时此刻却变得那么的无奈,感到无能为力。
曾经,多位老师真心爱过我,给与我纤纤玉手的温柔,给与我脉脉含情的眼神,给与我父母一样的关爱,让我收获很多不曾有过的心理感受,弥补了我很多心里缺憾。如今,那份温情不得已远离了我,总觉得失去了什么重要的东西。在这个“陌生”的城市,“陌生”的环境拼搏的我,只能沉默的站在那里,像个迷失的孩子般,遗落在喧闹拥挤的街道里。
生活中总是不断有各种各样的事发生,有些事情往往能改变一个人,或许,这次又是我的一次转折点吧。 |