从徐州到西安
是谁带走了你
让我得不到你
你用你的爱情
说出生命的意义
那一瞬间
世界变的好美
以为一直这样会到永远
爱你 这一切都是我自愿
你象昙花一现
雪花般消失在我眼前
人说爱痛到极点
什么都可以谅解
为什么我都不能体会
为何会爱上你
连我自己都不能了解
我是多么的想你
多么的想看到你
你明知道我还在迷恋
昙花一现的那夜
列车慢慢的离开徐州,也在远离我的爱情,这个城市一切依旧,我的影子也依旧留在那里,那让你慢慢去遗忘吧,而你在我的心里也应该会慢慢的埋没.很多时侯我还是不能够去明白你!你的拒绝,你的坚持,让我终于止步,我真的不知道该怎么去说那样的感觉,很受伤很受伤吧!在列车上写日记,已经记过好几篇,每次去的时候都写,回来的时候也写,一站一站的经过,让我离我的爱又远又近,眼前的风景一一往我的身后溜去,就象过往爱情的瞬间!我想我再也不愿意这样坐火车了!
陈,你这样故意对我,不就是为了分手吗?我不知道你是否从我的角度去考虑过我的感受,一声轻轻的
＂对不起＂就可以把一切的结束了！而我只能愣愣的站在原地，无能为力，无能为力去继续做一件可以挽回，可以和好！你很决绝，分手也许应该象你说的那样坚定意志，而不是翻来覆去！而我不愿意又能怎样呢？
我不够好，我的许许多多不是之处，你一一说出，我都不可能去反驳或者否认，真的，我只能静静的听，眼泪落在心底，而且我也觉得你分析的很正确，我知道是我不够好才让你离开我的！而我问你是不是又有新喜欢的人了，你问我我怎么知道的，那么就是肯定了，因为一个男人向一个女人提出分手，不是因为这个女人缺点太多，而是有新的女人出现，所以这些缺点就成为了坚强的理由，如果没有别的女人出现，这些缺点他是完全可以容忍的，不是吗？
你只是说我爱的很纯净，你没有觉得也很深呢？不知道你是否记得有一个中午给打电话给我，很霸道的问我在干嘛呢，我支吾支吾半天说在隔壁做一个东西，那时我是在学做十字绣，我绣了一个小香包送给你，其实这一次我去带在身上，只是没有勇气拿出来，那是我一针一针的绣，每一针里都有爱意，那是十分甜蜜的，绣完了这个以后，我还绣了一个抱枕，我是打算你一个我一个，但是后来因为你的冷落，我就没有绣完，我想我也不会再去做了！如果你见过作十字绣你就能够理解那需要多么大的爱才能完成那么麻烦的东西，如果有爱就不会觉得！
现在经过一条弯弯的河！
现在经过大片大片刚刚收割过的麦地，金黄黄的！
你知道徐州离西安有多远吗？860公里，我每次都是这样坐着火车一里一里的去看你，我记得和你说过，如果你也这样经常坐火车去看心爱的人，你就不会这么轻易的放弃了！我记得以前的时候每次到那里，你都会特别怜爱我很辛苦，但是这次却那么的无情！这一切都会留在我的记忆里！
你说你曾经有一段时间心里开始接受我，接受和付出是无法对比的！你说你希望我能够坦诚对你，那么你对我有没有做到呢？
在徐州呆不够24个小时,应该说是被你赶走的吧!我很惊讶你能够大言不惭的问我你来干什么,我呆呆的想半天才说出来看你,你更加过分,看完了可以走了吧,你什么时候走?于是我就再也回答不上了!
从你不接我的电话开始我就意识到我们出现了危机,所以我想拯救,我想挽回,唉,还是无功而返,而且还遍体鳞伤!正如你说的不是去做就会有回报的!
你跟我说怎么样去做一个让男人喜欢的女人,你说这以后对我有帮助,甚至还说教我做爱,这都成为我的经验了,陈你不觉得你有点无耻吗,太冠冕堂皇吗!对你这种不负责任然后又有很多理由的行为,我很恼火,也觉得很可笑!抛弃我变成了好事情!就象拿着刀刺到一个人的心里,然后还说你应该谢谢我,是我让你体验了这种被刺的感觉!
现在火车刚刚经过了洛阳,我就想起咱们说五一去玩的地方,火车站往往是一个城市最破落的地方,洛阳也没有例外!你说咱们的目的并不是看牡丹,而是和爱人在一起,那才是最重要的.你说这句话让我很感动!陈啊,你知道吗,其实被你感动往往是因为你很不经意的一句话,一个举动,让我的心一点一滴的充满,而我并不知道,终于回过头来,才发现想要拔出却已经深陷!一望无际的麦田在眼前经过，爱你的心也早在心里长成了大片大片的棉花心田！所以你问我爱你什么,我回答不出来!
幸亏有这么一段长长的距离让我无所顾忌的哭泣,心也渐渐缓和了,那天因为你一句:我不希望你在这里,我夺门而出,我不知道为什么就往云龙湖奔去,司机问我去东湖还是西湖,还是观光,我想起咱们在湖中间吧,于是就在那里了,呆了好几个小时,狠狠的哭了几个小时,湖面的风把我的泪水吹干,哭可以缓解心疼的感觉,心也渐渐平静了一点,于是打电话给你叫你来,想谈谈,结果还是没有谈出来,拼命装出来的微笑始终还是抵不了那种深深的失望!有时候就是拼命的想要答案,其实答案不重要了!你对我的忧伤视而不见!
感觉有点饿了,渴了,在徐州,我忘了和你吃最后的晚餐,我想是太难过了吧,根本已经忘记饿,就算是饿,也根本吃不下!这有点遗憾了!你吃饭的样子,特别让我喜欢,你那皱眉的样子,啪啪的吃,好象很矛盾,但是又不能不吃,很可爱,我不一样，一般都是吃自己喜欢吃的东西,津津有味的吃,很满足!
终于看到卖水的来了,买了一瓶,打开就喝,大口大口的喝,好舒服,就象和汽水也是这样,二氧化碳从鼻子口腔呼出,特别的顺畅和舒服!
心里一遍一遍的叫着你的名字,就象窗外连绵的小丘,但是会有尽头.今天的天气很阴,太阳光很不强烈,所以不热,适合旅行.
刚才又忍不住哭了一下,不往坏处想,其实也没有什么,女人往往有点小气,不宽容,所以容易想不开!
感觉睡了一生一世一样,终于醒来,要不是火车轰隆隆的声音,我真觉得在徐州发生的一切如梦!刚好到了三门峡,天阴阴的,风很凉,有一种重生的感觉,奇妙的感觉!
你知道吗,当你开门的时候,我进到屋里,有一种陌生的感觉,很乱,让我觉得应该有一个女人照顾你!同时也发现丢失了我的影子!我的这一次冲动,急切,只是让你离开我更快，正如你说的,我有些急迫,我的忍耐力总是不好,我的行动让你接受不了,但是我没有想到这也成为你的理由,可见你是多么的不宽容,当然同样的,是因为你对我已经没有期待,没有等待和爱了!你是否可以理解,我在做这些事情的同时,也很紧张,我不知道你见了我会有什么样的感受,我本想兴高采烈的进门,冲到你的怀里,向你撒娇说:亲爱的,我该打,你打我吧,不过你要坦白从宽,抗拒从严,冷落我是不是有新的女朋友了呢?但是你冷漠的转身,冷漠的背影,冷漠的语言:你来干什么?让我的所有期待变成沮丧,让我失去信心!这样的结果是我实在没有想到的!
陈啊,该不该恨你,我说不上来,你说我应该恨你,可是我没有那种强烈的感觉,但是有时也觉得你很过分会恨你,你居然可以看着我哭泣离去,你居然可以忍心让我哭泣的游荡在举目无亲的徐州!你居然可以眼睁睁的看着我独自一个人在凌晨四点从你家离开,独自一个人走过那段没有任何光明的楼梯,走过那无人的长长的街,独自孤零零的离开这座沉睡的城市!你很决绝,也很无情!没有人性!还有我以为我可以从一而终,在你那么多的柔情蜜语,那么多誓言,让我付出我的一切,我最珍贵的东西,我问你我以后还有没有人爱,你说有,我问你爱我的人会不会介意我不是处女了,你说如果他爱你他会介意的!陈啊,光凭这几点我就有点恨你了,但是没有办法,我总觉得在这样一个和平年代里,能够有什么深仇大恨呢?况且是我爱的人!我只是很失望,也可能是我太守旧的思想束缚我吧!只是曾经的信誓旦旦怎么就消失了呢?所以难受.对于爱情本身的失望,那么用心的爱,确实如此结局!
你还说害怕被我抛弃,这也是借口,时间,距离,我们之间的年龄,等等,这些以前就摆在眼前的东西,你又提起,还有你害怕等待等等,因为这个,让我觉得受骗.分手了什么都可以成为借口!其实你说的这些,我都理解,真的,从你的立场来考虑,这的确是你的一个压力!因为这些因素都是未知的,也是未定的,所以你没有信心去等待,你害怕改变!所以你要主动的去改变!这个现实问题一直困扰我们,我同样也在忍受不能和你见面,不能和你在一起的痛苦,我们都在受煎熬和等待,爱与痛并存,你现在让这些都消失了!我们都可以解脱,但是我还需要一段时间吧!你考虑的是更加实际更加现实的东西,你还预言我们就算将来结婚了也不会幸福,这是你的推断和想象,这同样是分手的理由!唉,我觉得真的很可悲!陈啊,你发现没有,在你家的时候,,你说你将来会被我抛弃,我说我不会,我在四月份那时离开,很不舍,总是要抱紧你才肯入睡,我总感到这些幸福会不会不再!我还说我没有福气去享受你要给我的那些东西,现在就是这样!我记得我很早就说过,我们将来要是吵架了你会不会把我赶出门,你说不会,但是昨天你说了:我不希望你在这里.也就是赶我出门了,呵呵,现在这一切都成为现实了,女人的第六感就是准确!
咱们应该不会再见面了,想到这个我就难过,我同时觉得人与人之间真的太微妙了!我喜欢你的温柔,沉静,忧郁,你的克制,这些最后都成为伤害我的东西!我们最后一次结束,看着你坐在床的那个角落里,忧伤的样子,让我心疼,后来你说你就是害怕这样,你还说你的意志力不够坚定,我特别的难受,不知道应该怎么安慰你,或者做些什么,你很烦躁的打断我,我只能埋怨我自己!我同样很忧伤!
你在大部分的时候都是很沉静,以前你说因为你大部分的时间都是一个人,我听了心里特别怜悯,我希望我一直能够陪你，让你不再孤独!以前你和我说你过往的恋情,因为种种原因,没有能够在一起,我就发誓我一定不会离开你!你工作的压力,你的家庭,你的父母还有妹妹,都是你的负担和压力,我希望,我能够和你一起分担,一起照顾你的父母和妹妹!我想我最开始的爱是从怜悯开始的!你的孤独,忧郁,沉重,都让我有一种想把这一切溶解的想法!我希望我能够让你开心,安心,安静!但是这些在以前我基本上还没有做的很好,我太任性,太不懂事!所以很遗憾!
现在火车经过灵宝了,一个感觉还挺繁华的小城.一栋圆顶白楼在大片高楼里很显眼,进入我的视线接着渐渐消失,一辆相反方向的火车轰隆隆呼啸而过!又看见了那栋圆顶白楼,原来是火车在转弯,火车转弯的时候特别美,从车头和可以看见车尾!一个有点接近九十度的大弯!人的态度转个弯,还是很可怕的,如你!能够忍心让我这么痛苦,我的忧伤你一点都不在乎,你就能够这么坦然的面对过往,丢弃我,没有任何留恋!我发现这可以让我完全崩溃,这应该是你转了一个一百八十度的弯吧!
突然经过了一个苍翠的平地,我喜欢绿色,尤其是在火车上,满眼的绿色,可以让眼睛放松,整个身心放松!我也喜欢森林,就象德国的黑森林!我希望我的心灵能够象黑森林那样永远纯洁!
对面又驶来一辆火车,那个冲击力把窗帘弄的到处飞扬,过去后,因为余力继续飞扬,陈,我想我也应该是这样,受伤后的余力会残留,不知道会多久!
你的那句:我不希望你在这里!象把刀,把我的心一片一片的撕碎,胸口闷闷的,怎么也摆脱不了!现在火车经过长长的遂洞,很黑很黑,好久都没有过完,现在阳光重现,可是又进入了一个隧道,但是阳光还是出现了,所以走完这段痛心的路,阳光也会出现在我的心里,下一个人,会出现的,陈,相信吗?一定会比你优秀!一定会比你宽容!因为没有出现所以值得期待!我总觉得生命中好象都是在冥冥之中注定一样!所以我相信宿命!陈,你也应该很幸福,她应该会给你,你会得到你所期待的!
叨叨的写了好多好多,等到有时间我把这些打出来发给你!在火车上写日记,写信,很闲适也很安然!很琐碎,陈,你应该能够了解我的心意吧!
路边的小野花开的很热烈,很随意,也很美好,大自然的一切都是美好的!陈呀,有时间就出去看看,大自然能够让人放松,别让工作压垮自己!自然会给你很多灵感!
还记得咱们第一次在云龙湖边,看见那棵好大好大的树,你说那是千年古树,我相信了,一直在那里惊叹不已,不可思议,后来你才告诉我那是假的,你没有想到我会相信,可是我是真的相信了!就象我们之间,我不能说是你完全的欺骗我,但是有欺骗的成分,或许这并不是你有意为之,但是在现在看来就是谎言了,而且我也那么的相信,现在知道了真相,不再相信了,不,只是接受虚假的事实了!
现在经过了一条干涸了的河床,人的心灵会不会干涸呢?
荒芜的黄土高原,有点点绿色,我们总是认为绿色是生命的象征,那黄土呢?中国的土地不是每年都在荒漠化吗?那么黄土是不是也应该同样拥有生命!绿色只是让土地更好的生长,土地好了,绿色生命也会更有活力,对不对呢?陈,咱们是不是也是这样,我让你的生命精彩,你同样也丰富了我!
我的性格决定了我的生命中出现了你,性格也使我失去了你,所以人生很公平,陈,我还是很自信我能够成为优秀的人,然后才是女人!应该鼓励我一下吧,呵呵!
已经进入了陕西,马上就要到西安了,这是潼关,下站是华山,一辆货运火车经过，货运的车可以装人也可以运货,那么我们人呢,是有生命的,生活着,也应该承载生命的重负!生命里应该有快乐,痛苦,忧伤,坚强,感动,从容,艰辛……
嘻嘻,谁说我不热爱生命呢,热爱生活呢?
你终于失去了我!我也失去了你,我很难过!
还是很想和你下一盘棋,象棋吧,我的围棋连基本的术语都不是很懂!打一场羽毛球,乒乓球,还有篮球,说真的,你应该不能够赢我,只可惜,你老说你很厉害,我没有见识过,而我的出色在学校里面是可以证明的,乒乓球至今还没有一个男生(当然是和我打过的)打过我,羽毛球很少打,但是在高中的时候,有专门的高手指点过的!至于篮球就更不用说了,在罚球线投是5投四中,也有全中的,三分线的球同样也不错,我有很多篮球球迷,当然有很多的男生了!呵呵,是不是有点自以为是了,因为我们无法进行比较了,我一定要在很有实力上自吹自擂一下了!还想和你看一场意甲,或者国内的甲A吧,听一盘我喜欢的音乐,还有……
很多的事情都没有做!可能这就是遗憾吧!
今天在火车上,我对面的一个男人,和他聊了很久,我突然问他喜欢什么样的女孩子,他说:单纯一点,工作能力比他差,人长的一般,孝敬就够了!嘻嘻,这样看来我基本不符合了!这应该是大多数传统男人喜欢的女孩子吧!
现在火车广播在放零点的《爱不爱我》，有一句：相处久了难免出现裂缝！我们呢？
四月份去的时候，路边的桃树、杏树的花朵都热烈的绽放，现在已经是纯粹的绿了！爱情是不是也是如此，绽放后，只剩下生命本身了呢？
陈啊，离西安越来越近了，也离你越来越远了，有多远？860公里，这是我在彭城广场上的地球仪上看见的，我们之间的心呢？我不知道，是否曾经很靠近过！
火车已经过了潼关，我的心也渐渐的平静了下来，沿途有好多的新坟，我觉得我们应该珍惜生活所给予的！
陈祝贺你成为单身贵族，同样也祝贺我！
现在到了渭南，还有一个小时就可以回到西安的怀抱了！
陈啊，在我去的时候，心里有一种从未有过的忐忑，害怕，忧郁，担心，恐惧等等，同时还有期待，很复杂，现在好多了，我很安静和释然！有一种心底涌起的淡淡的忧伤中的轻松和愉悦！现在广播放《难忘今宵》，我也难以忘记这种感情！难忘你！
对于我给你写的很多信件，有许多哀怨，或者怨恨，或者矫情，陈，宽容一点吧，释然一笑吧！这应该是我最好的青春岁月吧，单纯，明净，有些青涩！
不知道你是否发现，和你在一起走路的时候，我总是喜欢跟着你的脚步，你转过身就可以看见我不好意思低头的样子，那是不是我害羞的样子呢？我觉得女孩子最美的时候应该是最自然，最安心的微笑，那种心底自然涌出的一种情感，一种感觉，那就是我现在的样子！嘻嘻！
你其实并不绅士，你应该在我最后离开的时候，拥抱我一下，嘻嘻！不过还是象我们第一次见面，你本来可以拥抱我的，但是都没有！有点遗憾！遗憾是不是才会美丽！
已经到了临潼！
我准备到站了，要下车了，陈啊，你就象过往的一列火车，我刚好坐着这一趟列车一段时间，应该是一年吧，现在到站了，我也该下了，你还要前行！嘻嘻，很不幸哦，这个车次是西安为终点站的！我还要前行，你也一样，只是方向不同！
看见西安城了，很熟悉的感觉，车停了，我下了，88陈！
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